Vorrei non essere me stessa ...

"Per quel che vale... non è mai troppo tardi, o nel mio caso, troppo presto per essere quello che vuoi essere. Non c'è limite di tempo, comincia quando vuoi... puoi cambiare o rimanere come sei, non esiste una regola in questo, possiamo vivere ogni cosa al meglio o al peggio. Spero che tu viva tutto al meglio, spero che tu possa vedere cose sorprendenti, spero che tu possa avere emozioni sempre nuove, spero che tu possa incontrare gente con punti di vista diversi, spero che tu possa essere orgogliosa delle tua vita e se ti accorgi di non esserlo, spero che tu trovi la forza di ricominciare da zero"
~Winterglirls

... Continuo a leggere questo pezzo del libro
Ed io di me, della mia vita penso tutto il contrario
Io non la trovo la forza per ricominciare
E quelle poche volte che l'ho trovata .. Era solo un'illusione ...
"Comincia quando vuoi, puoi cambiare o rimanere come vuoi..."
Io non voglio rimanere come sono
Non voglio cominciare quando voglio
Io voglio cambiare e subito ...

Mi sto impegnando dal punto di vista scolastico..e ne sono felice
Almeno non ho un'altra rottura di scatole

Il ciclo sta finendo
E non vedo l'ora di pesarmi

"Facciamo una cosa ... Ti pesi davanti a me ogni settimana .. Devo arrivare a questo?"
"No, mamma non ce n'è bisogno, sto mangiando e tutto ... Non parliamone più"

~spero non lo faccia veramente ...

They'll call me "The Mask"

Sveglia che suona alle 6.45
La spengo con una botta
Mia madre mi sveglia alle 7.00
Rimango sotto le coperte
Mia madre mi porta il caffè
Quando ritorna in cucina ancora con gli occhi chiusi tocco le mie ossa del bacino che sporgono
Le sfioro ci gioco
Sorrido perché sporgono
Mia madre torna a letto

Ho dormito con lei questa sera
Ultimamente mi sento sola nella mia stanza
Non prendetemi per una mammona
Questa é la seconda volta che dormo con lei

Apro gli occhi
Bevo il caffè
Do un bacio a mia madre
Vado in bagno
Accendo la luce e guardo l'orribile riflesso di me stessa allo specchio
Faccio pipì
Mi fa male la pancia per il ciclo
Guardo la bilancia vicino al water
La fisso
Poi mi alzo
Mi alzo la maglietta e mi guardo la pancia allo specchio
Oggi é troppo gonfia
Non mi peso
Mi immagino il mio peso
60.8 o di più

Mi lavo mi preparo
Esco per andare a scuola
Arrivata dico a mia madre di aspettare un attimo
Infilo la mia maschera
La mia nuova maschera
Si chiama "Guarita e felice"
C'è un sorriso dipinto sopra e due occhi all'apparenza felici
La indosso bene
Scendo dalla macchina
Saluto le mie amiche
E tutto procede n o r m a l m e n t e
E soprattutto f a l s a m e n t e

E mi ci devo abituare
Devo costruire nuove maschere
Tutte uguali
Ma tante
Non potrei indossare sempre la stessa
Si consumerebbe e si noterebbe che è vecchia ...

In questo momento sto tremando e mi viene da vomitare e questo é quello che ho mangiato
D.a
C:/
P:/
Palestra
M: the + 3 fette biscottate
17.50 : una mela + un mandarino
C:?

Losing my mind on a tiny error, I nearly left the real me on the shelf…

Non sono mai stata così felice per l'arrivo del mio ciclo !!
avevo paura che se ne fosse andato
puff .... sparito
eeee invece no -.-""
sono felice  anche se non potrò pesarmi questi giorni...ma lo farò lo stesso perché so come sono fatta :)

Sto rileggendo Wintergirls per la seconda volta

non so più cosa scrivere 
Buona domenica a tutte !!

domani mi peserò lo stesso.

I'm living a lie

Oggi
Mi sono resa conto che sto perdendo tutto
Che questa malattia mi sta portando via tutto
Oggi stavo perdendo le mie amiche
Non me ne stavo rendendo conto
Già andava avanti da un po' questa storia
Troppa gente sapeva di tutto questo

Ma la cosa che mi fa ridere ma allo stesso tempo piangere é il fatto che.. Tutto quello che ho scritto a loro sono bugie
Bugie per toglierli dalla testa cose c'è sono vere
Che rispecchiano la realtà
La mia realtà
Io non voglio abbandonare tutto questo

Oggi in paletta ho iniziato un nuovo corso
Dura 12 minuti e ci sono tanti esercizi che tu devi svolgere in 20 secondi tutti uno dietro l'altro senza mai fermarsi
E si suda tantissimo
E non avevo pranzato o ingerito nulla e la sensazione di vuoto che avevo era... Bellissima
Ho sentito di nuovo la sensazione di essere leggera, vuota ed è stato bellissimo

E... Non voglio interrompere tutto questo
Ora scrivendo tutto questo mi sta venendo da ridere
Ma penso sia per il nervoso
Per non scoppiare in una credi isterica
Non lo so

Non si neanche cosa io abbia scritto
È tutto una bugia

Devo correre, volare, battere le ali così forte da non sentire niente al di là del battito del mio cuore.

E se prima avevo scritto un bel post su di te, mamma, adesso ti odio
Sono arrabbiata con te
Ti odio perché mi stai facendo prendere chili
Giorno dopo giorno
Ti odio perché ogni giorno mi stai chiedendo di mangiare, di tornare a casa e di non andare in palestra per pranzare
Ti odio perché ogni giorno mi rinfacci che mi sto ammalando per far star male te
Ti odio perché ... Ti odio
Io non voglio
Ti odio, sono tornata di nuovo a 61 o anche di più
Tu dici che mi sto facendo del male , ma tu non ti rendi conto che questo mi fa stare peggio
Ti odio perché per farti smentire le tue idee sono arrivata di nuovo a 61 chili

Tu non potrai mai capire

Odio me stessa
Tanto
Odio me stessa perché mi sono lasciata andare
Odio me stessa per aver mangiato quel biscotto, cioccolatino in più
Odio me stessa perché non sto reagendo
Odio me stessa perché ho di nuovo voglia di mangiare, quando poi ci sto male


Se prima stavo camminando su una buona strada ora sono tornata in dietro, al punto di partenza
Prima camminavo dritta e spedita
Poi mi sono girata e sono tornata indietro
Ma voglio ritornare dove ero prima e continuare a camminare
Fino alla fine della strada
Anche se una fine non ha
Non voglio fermarmi davanti a quel negozio o ristorante o pub con amici
Voglio continuare, avanti, dritta, senza svolte a destra o sinistra
Voglio riprendere quello che ho buttato via in una settimana

Mia madre mi fa mangiare?
Bene mangierò SOLO a pranzo ed a cena
La settimana a pranzo devo cercare di saltare il pranzo almeno 3 o 4 volte a settimana
E palestra, palestra, palestra

Vuoto é bello. Se sei vuoto sei più forte

Non ci sto capendo più niente
La settimana scorsa pensavo 59.3 ed ora sono di nuovo 60.9
Come è possibile non sto mangiando molto
Perché ?
Perché ?
É vero, non andavo di corpo da 5 giorni tranne oggi però cazzo
Il ciclo non mi arriva
Io mi seno sempre più gonfia

Mia madre sospetta sempre di più e continua farmi i soliti discorsi
Ed oggi a pranzo ho dovuto pure mangiare per far smentire mia madre e per fare la cacca
Un piatto di fagiolini con due polpette e mezzo
Mi sento ancora più grande, enorme, grassa, gonfia
Ma la voglia di mangiare non smette ed io non so cosa fare
Anche l'aria mi fa ingrassare ormai
Voglio vedere quel cazzo di 5 su quella bilancia, e ci deve rimanere

Perché non riesco a guardarmi
Perché quando sono davanti allo specchio non riesco a vedermi
Vedo una persona riflessa su quello specchio ma non vedo .. ME
Non riesco a capire chi sia quella persona, quel l'immagine riflessa non mi appartiene
Non riesco a definita MIA
La fisso, la scruto ma quel l'immagine é tutto forche familiare

And I don't know where I've been And I don't know what I'm into And I don't know what I've done to me

Giulia é morta
Giulia non c'è più
Giulia é volta via
Insieme alla sua felicità
Alla sua spensieratezza
Al suo modifica di fare così... Superficiale
Giulia non esiste

Giulia non andava in bagno ogni cinque minuti per guardare la sua pancia
Giulia non si pesava ogni giorno della sua vita
Giulia non dava peso a quello che gli altri pensavano
Ora é diventata una cosa fondamentale
Giulia non controllava dietro a qualsiasi cibo la tabella delle calorie
Giulia non pensava di aprire un blog
Giulia non pensava di tagliarsi
Giulia non pensava di chiuderai in se stessa e di lasciare fuori tutto il mondo ... Tranne una cosa, l'Anoressia
Giulia non pensava di diventare Anoressica
Giulia non pensava che avrebbe fatto parte della sua vita da un anno a questa parte
Giulia, prima, non pensava E BASTA !

Bene... Continuò a deprimerei ogni giorno di più e bla bla bla
Ora mai ho dimenticato cosa significhi essere felice
La mia pancia ha appena brontolato
Ed io non ho intenzione di farla smettere

Sono tornata da poco dalla pediatra per dei dolori di pancia che ho ultimamente
Dice che possono essere delle cisti o lo stress
Quindi mi ha detto di fare l'esame delle urine
PANICO
Nelle urine il fumo si vede?
Su internet dicono di no
Sono 5 giorni che non fumo ... Non dovrebbe esserci traccia di nicotina vero???
Se sapete qualche cosa vi prego ditemelo !!!

D.a
C:/
P:/
Palestra 230 kcal bruciate
M: the con 5 fette biscottate :( ( hanno tante calorie??)
C:

Cara mamma...

Quante cose non ti sto dicendo
Quante ne sto tenendo nascoste
Quanto vorrei parlanti quando tu mi fai i tuoi bellissimi discorsi sul non ammalarmi sul fatto del mangiare, sul fatto del sentirsi belle
Quanto vorrei non stare zitta a testa bassa a farmi entrare le tue parole come coltellate nel petto
Vorrei darti ragione, lo vorrei tanto
E ne hai
Il problema sono io
Tra tante famiglie proprio nella nostra ci doveva stare un elemento con un disordine alimentare
Proprio io
Quanto vorrei mangiare quei planinetti che tu mi prepari la mattina presto per la merenda a scuola
Quanto vorrei dirti veramente il mio peso
Quanto vorrei non farti piangere per un problema che è MIO
Un problema in cui tu non centri nulla...

Ma io non ci riesco
Non riesco a vivere in questo corpo
Non riesco a sentirmi bella, magra, sicura di me stessa
Credimi, ci ho provato tante volte ma mi sono ritrovata ancora più depressa di prima

Mi fai piangere tante volte con i tuoi discorsi
Dritti e decisi
Ma quanto ti farei piangere io se tu venissi a sapere di tutto questo?
Non voglio essere una delusione

Anche gli altri stanno capendo tutto sai?!?
Oggi zia ha chiamato dicendomi di chiamarlo quando ne ho bisogno
Se ci sono altri motivi del mio non mangiare
Ed io ho risposto di no
Ho risposto che va tutto bene e che non si devono preoccupare
Poi sono scoppiata a piangere
Lo sai perché ?
Perché ho capito di essere già una delusione
Una delusione, un problema per tutta la famiglia
Quindi me ne sto zitta a tenermi tutto dentro altrimenti succederebbe un casino

Ti voglio bene mamma
Scusa se non sono più la Giulia di sempre
Scusa se non sono la figlia che forse avresti sempre voluto
Scusa se non sono normale
Scusa se ti dei lasciata con papà per colpa mia
Scusa se mi sento in colpa ogni secondo di più
Scusa se secondo te sono egoista
Scusa se non ti parlo
Scusa se fingo
Scusa se queste parole rimarranno per sempre dentro questo blog
Scusa se non riesco a parlarti
Scusa

I just want believe in me !!!

Sono grassa
Non ce nient'altro da dire
Da aggiungere

Spero in una cosa che non accadrà mai

Mi prendono gli attacchi di rabbia quando sono davanti allo specchio a guardare il mio corpo
A mettere bene i vestiti che indosso per nascondere i miei difetti
Sto li davanti a convinceremo che un giorno cambierò
Diventerò magra
Che sono scesa di peso
Che sto bene così
È bla bla bla
Ma quella convinzione dura solo il tempo di dirlo che già mi accorgo che non é così
Un giorno NON cambierò
NON diventerò magra
NON sono scesa di peso
NON sto bene così

Voglio tagliarmi
Ma mia madre che mi controlla ogni tre secondi me lo impedisce
Vorrei vomitare l'anima
Mi sento così piena, stracolma...
Sento il cibo ancora in bocca dopo 3 ore
Lo sento che galleggia nel mio stomaco
Non vede l'ora di uscire
IO VOGLIO FARLO USCIRE

STO IMPAZZENDO OGNI GIORNO DI PIÙ
Vorrei parlare con qualcuno ma nessuno mi capisce veramente
Neanche le mie "amiche"
Ogni volta che gli dico qualche cosa riguardante alla mia situazione (dato che loro lo sanno) mi rispondono
"Parlo con tua madre"
Ed io mi chiudo sempre di più in me stessa
Mi rimane solo questo blog

Continuo a vedermi le sfilate di Victoria's Secrets
Quanto sono belle
Sono degli angeli
Così leggere che le loro ali pesano più di loro
Così magre, belle ...
Vorrei essere come loro
Un po' di trucco qui, un po' qua, un reggiseno, mutande, un paio di tacchi 20, un paio d'ali e via ...

Volare....
Volare via
Da tutto, da tutti, da nessuno

Leave me alone !!!

Questa giornata sta iniziando una merda
Allora...

Mi sono pesata e sono di nuovo 60.0
COME CAZZO É POSSIBILE ???
Non ce la faccio più

Poi, vado al computer e tra i preferiti ci stava "diete"
Io non lo avevo messo quindi era stat mia madre
Apro
E quando inizio a leggere mi accorgo che parla di TUTTO tranne che di diete
Anoressia
Media
Ragazze e ragazzi
Gli ho fatto pure la foto ...
Mi sono sentita ...
Non lo so
Sono arrabbiata
Perché non voglio che lei scopra
Anche se ora mai...
Non voglio che mi faccia quei discorsi che mi sta facendo ultimamente
Perché mi chiede sempre cosa io stia facendo con il cellulare?
Ogni volta che vado in bagno
OGNI VOLTA CHE FACCIO QUALCHE COSA
BASTA!!!
Il mangiare di cui lei mi parla non é niente
Vuole sapere come vanno veramente le cose?
no, no, NO NO NO !!
Non lo vuole sapere
Non lo deve sapere
MI DEVE LASCIARE IN PACE !!!

Buona domenica a tutti

Penso che quando tornerò a casa vomiterò ...

Is it a dream???

Non so come sia possibile
Non so se sia possibile
Ma ieri mattina ero 59.8
E questa mattina sono CINQUANTA NOVE PUNTO TRE
0.0
Si, sono contenta, ma voglio continuare a scendere sempre più giù ..

É vero ieri ho saltato il pranzo e la cena ... Ma tra i due pasti ho mangiato un po' di dolci ... Quindi pensavo che sarei stata sul 60 .-.
Ho paura che sia solo un fatto di sgonfiare

Ci sono salita tre volte per vedere se era vero ....
Così vicino al 58 ma anche così vicino al 60

Questa mattina esco con mio padre a fare un po' di shopping per sua sfortuna !!
Aggiornerò dopo <3

C'è qualcuno???
...io parlo da sola ora mai ....

Vorrei...

Guardarmi allo specchio e guardare le mie gambe
Esili, fine, magre
Vedere quello spazio che tanto desidero
Guardarmi allo specchio e guardare la mia pancia
Piatta, asciutta, magra
Guardarmi allo specchio e guardare e toccare le mie ossa del bacino
Scheletriche, dure, magre
Guardarmi allo specchio e guardare le mie braccia
Piccole, sottili, magre
Guardarmi allo specchio e guardare le mie ossa del collo
Sporgenti, definite, magre

Invece avviene tutto il contrario
Le gambe grandi, grasse, senza spazio in mezzo
Pancia gonfia e fianchi larghi
Braccia troppo grosse
Le ossa, neanche si vedono

Perché?

Sono al mc donald'e con le mie amiche e sto scoppiando
Non ho toccato cibo
E mi sono bevuta una coca cola zero
Quanto vorrei assaggiare tutte quelle cose !!!
Ma NO
DEVO ESSERE VUOTA VUOTA VUOTA VUOTA

Dopo vado a vedere Brekin Down e spero di non mangiarmi nulla

Scusate se ci sono errori ma misto sbrigando per non farmi scoprire da loro !!
Un bacione

Nella foto ci sono le cose che si sono mangiate loro, OVVIAMENTE !!

Voglio rimanere vuota per tutta la giornata

Mia madre continua a venire ad accompagnarmi a scuola ...
Fino ad ora non lo aveva mai fatto, tranne le gite
Continua a dirmi "mangia eh, mi raccomando"
Ed io "sisi ovviamente"

Questa mattina mi sono pesata e quando mi stavo rivestendo entra mia madre nel bagno
"Mi stavo pesando"
E mi guardava
"60.8" NON È ASSOLUTAMENTE VERO OVVIAMENTE
"Guarda che stai bene..."
E tutte quelle cose che odio assolutamente !

Ora mi controlla ogni volta che devo andare in bagno
E quando esco a volte me la ritrovo davanti alla porta del bagno che stava per entrare

Sto scoppiando

Peso: 59.8 !!!

A volte morire fa meno male di vivere

Vorrei soltanto tornare bambina
Non ce la faccio più
Non voglio questa vita
Voglio morire, seriamente

Mi sento il fiato sul collo da tutti
Specialmente di mia madre che ora mai ha capito tutto ma non mi dice nulla
Ed io che continuo a comportarmi come sempre
Io non voglio cambiare
É questo il fatto
Ma voglio morire
Troppe persone sanno troppo
Non va bene
Troppa gente che giudica
Troppa gente e basta

Quel cazzo di 5 :)

Eccomi tornata
Non vedevo l'ora
Ed il motivo mi spaventa
Ovviamente avevo voglia di rivedere mia madre e il mio cane e di stare a casa mia e bla bla bla
Ma la cosa più... Importante .. Era che volevo pesarmi
Volevo vedere se i risultati di questi due giorni si sarebbero visti su quella macchina
E si sono visti
Cazzo ho visto quel cazzo di 5 su quella cazzo di bilancia
Di, era 59.9 ... Ma sono in mezzo alla giornata e non é la stessa cosa della mattina .. vero ?!?
Vabbe, non resistevo e una tra le prime cose che ho fatto é stata pesarmi
Ieri mattina, prima della partenza, mi ero pesata e segnava 60.2 ed oggi alle 16.05 segnava 59.9
Devo continuare così per ora VOGLIO ARRIVARE A 56 !

"Hai mangiato"
"Si mamma ho mangiato tutto e sono pure piena"
Questa mattina ho fatto colazione xo .. Forse troppo sostanziosa... Yogurt con un pugno di cereali e la punta di un cucchiaio di Nutella -.-
Mi deve venire il ciclo ... Ed inizia anche la voglia x la Nutella ... Me lo potevo risparmiare però
Le mie amiche continuano a dirmi di mangiare e che sto bene e che sono incazzate ma non cambia nulla

A parte tutto sono stata bene e stranamente mi sono divertita

Mia madre penso che abbia capito tutto
Ha iniziato a farmi i discorsi sul piacere a se stessi, sull'ANORESSIA e penso che abbia visto anche i video che mi vedo su youtube

"Hai mai visto un ragazzo o una ragazza anoressica"
"No"
~SI~
"Come no ne hanno parlato l'altro giorno in tv"
"A si"
~Cazzo~
"Ecco pensi siano belli"
"No, che schifo"
~Si, vorrei essere come una di loro~
"Allora cerca di piacerti, non ci serve un altro problema "
"Ma perché stiamo parlando di queste cose"
~CAZZO, BASTA~
"Perché si"
E poi è finita così mentre io finivo di bere il the

Non so cosa stia succedendo
Ma mi sento forte
IO VOGLIO ARRIVARE AI 56 !
PRIMA DI SUBITO

.

Non c'è niente da fare
Sono proprio una cogliona
Già l'altra volta mi avevano detto di portarla la tessera x la palestra ma mi hanno fatto entrare comunque
Oggi che faccio??
NON PORTO LA TESSERA PER LA PALESTRA
QUINDI ORA STO ASPETANDO L'AUTOBUS PER TORNARE A CASA
T.T

Domani parto due giorni vicino Rieti con la scuola e penso sia l'occasione per non mangiare
Che palle almeno c'ero andata in palestra prima della partenza T.T
Mi odio
Proverò a vedere se riesco ad andarci oggi pomeriggio verso le 4, lo spero !

Cercherò di scrivere anche durante il "viaggio" ma penso che sia difficile!
Un bacione a tutte

Aggiornamento:
Domanda: come potrei cucinare il tofu???

.

Vorrei solo piangere
Fare uscire tutto
Vorrei solo dimagrire
Sentire la pancia piatta
Vedermi bella
Avere i capelli lunghi
Vorrei solo dimagrire
Sentire le ossa sporgere
Vorrei che la gente mi guardasse con invidia
Vorrei che la gente parlasse di quanto io sia magra
Vorrei vedermi magra davanti allo specchio
Vorrei aprire l'armadio e prendere una maglietta a caso e guardarmi allo specchio e veder come quella maglietta, pur sempre attillata, non ha difetti su di me

Vorrei chiudere gli occhi
Sognare
O non farlo
Anche solo chiuderli
Riaprirli?
No, la realtà é brutta
La felicità é solo un'illusione
L'amicizia é un illusione

La mia distruzione

Non so ancora il motivo del perché io continui a comportarmi così
Perché continui a mangiare quando non ne ho la voglia
Quando non ne ho bisogno
Non capisco il perché

Io mangio e dopo mi chiedo perché?
Perché l'ho fatto?
È mi tocco la pancia sperando che non si gonfi dopo quello che ho ingerito
Nella mia mente mi faccio tutti i programmi dei pasti
Ma poi non li rispetto
Perché?
Non lo capisco

Io non voglio fare quello che faccio
É da stupidi si, lo so
Prima fai una cosa e poi te penti..
Lo so
Ma non so come non farlo
Non lo so proprio
E penso che tutto questo possa portarmi alla rovina di tutti i miei traguardi
Non me lo perdonerei
Mai

HO.FAME.

I "Cigni" -.-

Buon sabato a tutte !

Ieri pomeriggio sono uscita con le mie amiche
Dopo tanto tempo
Non é andata male ...
Sono stata bene, anche se a volte la mia mente mi inviava delle idee negative come sempre e mi richiudevo a riccio come mio solito
Nel mio spazio
A pensare

Questa sera c'è il compleanno di una mia amica e ci staranno tutte le sue a michette perfettine, magrissime e bellissime -.-"
Ed io mi sentirò come il brutto anatroccolo in mezzo a tutti quei cigni...
Più che altro Oche che si travestono da Cigni
E penso che tornerò a casa anche prima -.-"

Per ora ancora non mi ha detto nulla
Spero che C. alla fine non se ne sia accorta dei tagli
Lo spero veramente tanto

Ieri sera ho pianto tanto
A scuola ed anche fuori mi sento sola
Ora mi chiamano solo per i compiti..
Prima non era così
Ne ho parlato con mia madre
Lei dice che è solo un periodo...
Lo spero
E quindi sono andata a scuola con gli occhi gonfissimi e doloranti e purtroppo non sono andata in palestra perché mi fanno male ed anche la testa
Che palle !!

In più oggi ci hanno dato le autorizzazioni per la gita che la scuola organizza tutti gli anni di due giorni "per l'inserimento" del biennio -.-"
Quindi non so neanche come saranno quei due giorni
L'unica cosa positiva è che non mangierò !!!

D.a:
Colazione:/
Spuntino:/
Pranzo:/

Ho paura !!

Ho paura

Mia madre mi stava facendo le sopracciglia qualche minuti fa ed io gli stavo tenendo il cellulare con la luce con il braccio con i tagli
A casa nostra viene quasi sempre questa amica di mia madre con la quale ci conosciamo da molto
La manica della felpa mi è scivolata ed io non me ne sono accorta
Ed è rimasta giù per un bel po'
Quando me ne sono accorta mi è sembrato che lei mi stava guardando il polso

Voglio morire
Ho paura che lo dica a mia madre
O mio dio
Ho l'ansia
Non so cosa possa succedere se potesse accadere
Voglio solo non pensarci
O mio dio
Ho paura

Lost myself and I am nowhere to be found

Oggi una giornata di merda
...
OVVIAMENTE !!
Cosa vi aspettavate e cosa mi aspettavo !

Oggi ho provato a non pensare a... Tutto
Ci ho provato
Ma il risultato sono io in bagno oggi a scuola a farmi male con la punta di una forcina!

Ci ho provato
NON RIESCO AD ESSERE NORMALE
Ci ho provato
Non ci sono riuscita
Ci riproverò
Mi rifarò male
Ma ci riproverò

Sono in palestra
Sulla cyclette ( o come si scrive)
Ascolto Breath me di Sia
Quella canzone é così ... VERA

DEVO BRUCIARE CALORIE
BRUCIARE BRUCIARE BRUCIARE

Sto male.
Voglio solo chiudere gli occhi e non riaprirli più.

IO non sono più IO

Mi guardo allo specchio e piango
Pensando a come io mi sia ridotta

Sono stanca
Non riesco a scrivere un post ..allegro
Lo so, sarò una palla
Ma questo è l'unico posto in cui riesco a scrivere come mi sento veramente
Perché io non sono felice
Io non sono come la gente mi vede
Io sono tutte quelle cose che ci sono scritte qui dentro

Io sono il non mangiare a pranzo
Io sono il mangiare e poi sentirsi in colpa
Io sono la lama che passa sopra il mio polso quasi ogni giorno
Io sono quel braccialetto che copre la vera me
Io sono quelle gallette di riso con poche calorie
Io sono quel the verde
Io sono quella che non si vede

Io non sono quella che sorride
Io non sono quella che ha gusto nel mangiare
Io non sono quella che riesce a mettersi quello che vuole
Io non sono quella che vuole bene a se stessa
Io non sono quella che è riflessa su quello specchio
NON LO SONO PIÙ !

C'è qualcuno???